こんにちは！

 

 

恋愛コンサルタントみぃです(*^^*)

 

 

 

最近、とあるお店のスコーンにどハマり。

 

 

 

 

 

 

クリームが美味しいんです♡

（いまだに食べるの下手っぴだけど。笑）

 

 

 

たまにPC持ってふらっと訪れては

ブログ書いたり、読書したり。

 

 

 

「おひとりさま」大好きな私は

「自分へのご褒美の時間」として

時々ここに訪れます。

 

 

 

静かで落ち着くし、

ソファがふかふかで気持ち良いし

 

 

店員さんの対応もすごく丁寧で、

周りの雰囲気につられて私も背筋がピンとする。

 

 

 

あなたの「自分へのご褒美」は、何ですか？

 

 

お金をかけなくても

キラキラしていなくても

 

 

自分だけの

「気分が上がるお手軽ツール」を

いくつか持っていられると良いですよね♡

 

 

「自分が自分をご機嫌にする」

とは、自分の願いを

自分が行動に移し叶えてあげること。

 

 

 

 

「自分の願いを、いつでも自分が叶えてあげられる」

これが大切なポイントです♡

 

 

 

 

今日は「恋愛依存」について。

 

 

 

もしかして私、恋愛依存？という

負のループから抜け出すには。

 

 

 

恋愛依存のメカニズム

 

 

 

・彼から連絡が無いと不安

・彼といつも一緒にいたい、デートの帰りは急に不安になる

・誰かが私のことを好きでいてくれないと不安

・自分よりも相手の気持ち優先

 

・・・・・・

 

 

 

当てはまりますか？

 

 

 

わたしもそうでした。

しかもかなりの重度だったと思います。笑

 

 

 

「彼に依存してしまう」＝悪だと自分を責めて、

 

 

「こんなの私だけなんじゃないかな？」

 

「私って救いようがないくらいヤバイ」

 

 

 

そんな風に自分を追い詰めていました。

 

 

当たり前ですが

「自己否定」ばかりしていると、

 

 

 

どんどん自分を嫌いになっていき

自信も失われていきます。

 

 

自分のことが嫌いだと

 

自分が自分を認めてあげられないから

 

 

自分の代わりに「誰かに」

 

「自分を好きでいてもらうこと」

「必要とされること」でしか

 

 

自分を保てない。

 

 

ここでは「恋愛依存」という言葉を

あえて使いますが、

 

 

基本的なことは同じです。

 

 

「自分が自分にしてあげられていない」

「自分にはそれができないと“思い込んでいる”」

 

 

だから自分以外の誰かに

それをしてもらうことを求める。

 

 

このメカニズムは他のことでも同じ。

 

 

 

自分以外の他のもの・他人から

満たしてもらう方がラクという

圧倒的なメリットを感じているため、

 

 

なかなかそこから抜け出せないのです。

 

 

 

 

「彼からの愛情に依存しすぎている」

 

 

と感じている人は、

 

 

「自分が自分を満たせていない」

「自分にはそれが出来ない」

 

 

と、“思い込んでいる”。

 

 

 

「誤った思い込み」から

自分を過小評価しています。

 

 

そして自分で自分を満たせないと

 

 

彼からの愛情を貰えていないと感じているときは

常に喉が渇いているような状態。

 

 

 

「もう無くなっちゃったーー」

「もっとちょうだいーーー（泣）」

 

 

と、常に彼から愛情を貰うことばかり考えてしまい

 

 

彼の気持ちや状況を考える余裕は無い状態。

 

 

どれだけ愛情という水を注いでも

あなたはいつも喉がカラカラ。

 

 

 

「どうすれば彼女を幸せに出来るんだ・・」と、

 

 

 

優しい彼もいつかは

疲れてしまう日が来るでしょう。

 

 

 

そして恋愛が上手くいかないと

あなたは深く傷付きますよね。

 

→やっぱり私は愛されない(自己否定)

 

→そこから逃げるために、他の男性を求める

 

→マインドはそのままだから、結果は同じ

 

→再び傷付き、自己否定が強化されていく・・・

 

 

という悪循環に陥るのです。

 

 

これが恋愛依存の怖いところ。

 

 

 

 

そしてこのループにはまる

根っこの原因は

 

 

 

「私には価値がない」

「私は幸せになれない、なってはいけない」

 

 

などの、あなたの持っている

何らかの「思い込み」です。

 

 

 

そこにある思い込み

 

 

・連絡の頻度が付き合い始めより減った

・彼が休日私と過ごさないで友人と過ごす回数が増えた

 

 

例えばこんな時。

 

 

「私は何よりも彼を優先させているのに」

「好きなら連絡はマメにするはず」

「付き合っていたら休日は友達よりも彼女を優先させるべき」

「誰とどこにいるか、連絡してくれてもいいのに」

 

 

こんな風に勝手に傷ついて不安になっていませんか？

 

 

「私が期待するような愛情をくれない」

＝「私は彼から愛されていない」

 

 

 

という思い込みを発動させ

 

 

「どうしてもっと〇〇してくれないの？」

 

 

こんなふうに彼を責めてしまっていませんか？汗

 

 

（私もだったのでわかりすぎますよ、、！！）

 

 

 

 

ここで男性心理の話をひとつ。

 

 

付き合ってある程度の時間が経つと

 

付き合い始めの盛り上がっているときより

 

 

彼の「好き好き」攻撃が

落ち着いてくるのは、よくあること。

 

 

 

 

あなたへの愛情が冷めたとかでは無く、

 

 

あなたとの関係に安心して、

150%頑張っていた状態から

通常モードに戻っただけ。

 

 

という場合も多いのです。

 

 

 

これはオスの本能なんです、、（泣）

 

 

 

 

 

男性は彼女を自分らしく愛したいのです。

 

 

そして幸せそうな彼女を見て

彼も幸せを感じます。

 

 

「わたしの思うように愛情をくれない！」と

 

 

あなたが勝手に傷付き不安になり

怒っていたり寂しそうにしていたら

 

 

彼も寂しくなっちゃうんです。

 

 

「わたしの欲しい愛情を、

わたしが欲しいときにいつもちょうだい！」

(喉がカラカラで余裕が無い状態)

 

 

この状態では

彼なりの愛情に気付き、感謝するのは難しい。

(喉が渇いてそれどころでは無い)

 

 

お互いにとって

悲しい結末になってしまうことが多いのも

 

 

恋愛依存の恋愛の特徴です。

 

 

どうすればいいの？

 

 

 

まずは、「彼に依存している自分」を

責めるのをやめましょう♡

 

 

自分ひとりで誰の助けも借りず

誰にも頼らず生きている人はいません。

 

 

依存の反対は「自立」

「自立」＝ひとり＝孤立

 

 

という思い込みがあると、

とても怖いことのように感じますが

 

 

基本的に多くの人は

 

 

人と「共存」の関係で生きています。

 

※自給自足で仙人のように生活している人も

もしかしたらいるかもしれません

 

 

 

「今は彼に依存してるかもしれないけど、

とりあえず幸せだから、まぁいっか〜♡」

 

 

と、自分を許してあげてください。

 

 

自己否定は、

更なる不安や執着を生むだけで

良いことはひとつもありません♡

 

 

 

そして恋愛は、

あなたが幸せになるための手段であって

幸せそのものではないこと

 

に気付きましょう。

 

 

 

 

 

わたしもそうだったように

 

 

恋愛に依存気味になってしまうのは

あなただけではありません。

 

 

自分を責め、自信を失い

さらに恋愛に依存してしまうという

ループから抜け出すためには、

 

 

「今のあなたを、あなたが無条件で許すこと」

から始まります。

 

 

ゆっくり時間をかけて

リハビリをしていくことで

 

 

恋愛依存から回復することは十分に可能です。

 

 

 

では具体的にどうすればいいのか？

 

 

私がブログやTwittewでもよく書いているように

 

 

自分を自分で幸せにすること

自分で自分を満たせるようになること

 

 

自分の本音に気付いてあげて

やりたいことをする

やりたくないことはしない。

 

 

不要な思い込みは手放し書き換える。

 

 

 

これをハードルの低いことから

やっていきましょう♡

 

 

 

自分を好きになる方法については

 

 

こちらの記事も参考にしてください♡

 

 

 

少しずつ、時間をかけて

 

 

今まで見失いかけていた

「あなたの素晴らしさ」に

あなたが気付いて認めてあげましょう♡

 

 

 

 

いちばんにあなたを愛してあげられて

ずっと一緒にいてくれるのは

 

 

彼ではなく、あなた自身です。

 

 

 

終わりに

 

 

 

恋愛依存はリハビリで必ず回復します。

 

 

 

もともと重度の恋愛依存だった

わたしが保証します。笑

 

 

 

そのためには

 

あなたが自分のいちばんの味方になってあげて

自分を好きになることが大切なのです♡

 

 

時間がかかることを覚悟して

焦らない、もとても大切なことです。

 

 

あなたは崖を登るのに

 

・力技でよじ登るか

・ゆるやかな階段を登るか

 

 

どちらでも良いとしたらどちらを選びますか？

 

 

わたしは時間がかかっても階段を使います。笑

 

 

 

そうやって、焦らず少しずつ

階段を１段ずつ登るようにやっていきましょう♡

 

 

 

 

恋愛依存は、必ず回復します。

 

 

 

ではでは

 

 

今日も最後まで読んでくださって

ありがとうございました(*^^*)